我父母給我的教育，就是漸進式的從嚴管到放手，身為孩子，我覺得這是很好的方式（全家攝於嘉義瑞里，2009年冬天）
2014-08-06 天下雜誌 553期 作者：羅晴
在臺灣，舉凡讀書考試、選填志願、戀愛擇友等，長輩都要給晚輩「指教」；在瑞士，每個人代表自己，父母不因孩子而有面子，孩子也不會為父母改變。
最近教改、放榜鬧得沸沸揚揚，我剛從歐洲回來，國外探親、旅行期間所聞，與回國後所見，形成強烈對比，不禁有感而發。
大學畢業我就嫁給了一個瑞士人，每年都要回歐洲探視夫家的親戚。阿公八十多歲，這五十幾年來，每年都自己從瑞士開八小時的車，載阿嬤到南法普羅旺斯的海邊度假。阿嬤也不遑多讓，雖然已經七十多歲，雞皮鶴髮，但每天出門前都會換上亮麗衣飾，畫上彩妝，用電棒把頭髮弄卷，將自己打理得漂漂亮亮才出門。
席間，阿嬤提到，女兒與先生的感情亮紅燈，最近時常打電話來向媽媽哭訴。我問她說，那妳都跟阿姨說什麼呢？
她回答：「我很想說什麼，但是我忍住沒有說。因為我愛她，我知道那是她的人生，只有她自己知道自己的道路，別人沒有辦法幫她指點迷津。她打來，只是要尋求母親的聆聽及安慰，而不是來聽教訓的。」
我被這美麗的答案給震懾住了。這麼自然而富有哲理的思惟，在我的家鄉臺灣，卻很少聽到。在臺灣，舉凡讀書考試、選填志願、戀愛擇友等，長輩都要給晚輩「指教」，告訴他們什麼是「對他們好的」和「對他們不好的」，並且用某些既定的標準來階級化晚輩，或者用晚輩的成就來定義自己虛榮的面子，這些，都是再自然不過的事情。
但在國外，這些都已是中古世紀的思想了。在瑞士，每個人代表自己，父母不會因為孩子的成績而有面子，或沒面子；而孩子也不會為了達成父母的期望，而改變自己的人生志向。
父母有權為孩子決定？
如果臺灣家長這種「用分數來定義子女未來」的僵化思想不改，不管制度怎麼改，都是白搭。臺灣需要的是全體「腦改」，而不只是「教改」。
我有個朋友，個性外向，幽默風趣，講起故事來，總是能輕易抓住全場的焦點。他的夢想是當老師，但他媽媽「告訴」他，少子化當前，當老師沒「錢」途，做生意才有「錢」途，因此他奮力考上臺大國企系。
有趣的是，另一個同學從小就有生意頭腦，出社會之後，自然想成為一名創業家。然而他的媽媽卻「教導」他，做生意風險大，老師是鐵飯碗，當老師才能讓你一生無虞！
兩人都很乖巧的受教了，卻只能在朋友聚會中，顯露距離生命熱情愈來愈遠的無奈，只可惜，人生的道路已經不能再重來了。重點不是哪位媽媽說對了，而是兩位媽媽都認為自己有「權力」及「資格」幫孩子做出生命中重要的決定。
反觀外子及小叔，兩人都是自己決定要不要念書、以及念什麼書的。外子是第一學府，瑞士洛桑管理大學碩士；而弟弟沒有讀大學，選擇走技職體系。
但是家中的長輩，尤其是父母，完全對兩兄弟一視同仁，不但席間不會拿兩兄弟學歷互相比較，甚至是真的打從心坎裡覺得沒有差別。
高學歷有高學歷的人生，技職生有技職生的出路，兩個生命，是完全等價，並且屬於他們「自己」的珍貴體驗。
個人主義是愛與信任
可能很多人以為國外家長對孩子不夠關心，小孩大了就把他們趕出家門。其實，就與瑞士家人相處的經驗下來，我體會到，父母與孩子之間真正的個人主義，是建立在強烈的愛與信任之上。這並不容易，但是做到了之後，對彼此都好。
他們認為父母愛孩子，就是給孩子足夠的空間綻放，就像幼苗一樣，給他陽光、空氣和水，但是發芽、茁壯、長到哪個方向，那就是小苗自己的造化了。而許多臺灣的父母，卻喜歡「拉」孩子一把，殊不知那是揠苗助長。
而信任，一方面是瑞士的父母相信自己的教育是成功的；二方面也相信孩子有能力為自己的人生掌舵，所以在一定的年紀之後，就盡量斬斷對孩子的金援及管教，讓他自己去闖，自己去爬。出國打工遊學，與外國學生接觸過的同學都說，國外同年紀的青年，通常都比臺灣人成熟穩重，那是因為，他們已經要為自己的決定全權負責。
在這層愛與信任之下，大家十分注重彼此的隱私和思想自由，人與人之間，尤其是親密的家人之間，是有分寸和界線的。子女若對某事有想法，父母盡量不以自己的立場和見解去干涉，若有，也是點到為止。有了這條界線，隔代之間才能夠平和的雙向溝通，家人團聚、相處的氣氛反而更好。
國外一般的家庭，很少有父母幫孩子準備房子和積蓄的，因此每一代所累積的資產，都能直接回饋到生活品質上面。這就是為何阿公、阿嬤可以五十年來都維持度假習慣，因為小孩二十歲之後，他們就不用花一毛錢在小孩身上。
而臺灣父母可能不相信自己有把孩子教好，也不相信孩子有能力照顧自己，所以孩子都長大了還要管。為了怕子女辛苦，家庭對小孩的照顧簡直包山包海，但是拿人的手短，吃家裡、住家裡當然前途也很難不受控制，人與人之間的界線就模糊了。
時代變化速度愈來愈快，就算是學識淵博的家長，也不一定能理解現在的就業趨勢，有時候，非得發表意見，除了真的擔心子女的未來，也是為了得到一點長輩「該有」的尊重，而子女聽話，長輩才能感受到這份尊重。
那麼，臺灣的長輩為什麼這麼需要尊重？或許是因為他們小時候沒有受到應有的對待，譬如：考試成績不如父母預期，心愛的收藏就被狠狠摔下樓，或是母親以死相逼。
在瑞士，基本上沒有什麼長、幼輩之分的，成年之後，你就是個人，我也是個人，我不會告訴你什麼是好的，什麼是差的，因為我們是同輩，反正你我都不是上帝就對了。年輕人自由探索，中年人快活享受，老年人安養天年，沒有誰煩惱著不屬於自己的煩惱。
也許臺灣家長該學會放手，孩子的生命就交給孩子作主，這樣家長反而能多花點心思在自己的生活上。什麼時候，臺灣各個年齡層的人也能這樣放肆的、踏實的為自己而活？（作者為第四屆超級偶像第七名，目前職業為歌手）
這篇文章很深刻的道出了臺灣與歐美的家長，對於孩子的教育方式差異。當然，文化不同，自然有不同的教育方式。要求重視集體、族群的華人甚至東方人，不以自己孩子的成就為榮耀與責任，這是很困難的事情，畢竟在東方人的思想中，父母與孩子的關係非常密切，甚至不能夠算是分別獨立的個體。
但是這麼多年我的成長過程中，確實看到許多家長因過多的干涉，限制了自己孩子的發展空間，導致他們走了不是自己想走的路，更慘的是達不到父母所要求的目標，整個人生變得渾渾噩噩，只能在社會中浮浮沉沉度日。
我一個最好的朋友，他的活動被父母嚴格限制，從我高中認識他以來，他要出門都得跟父母報備，而且大多是不被同意的，所以大學畢業之前，他出來找我常常是偷跑出來的。出社會以後，他父母也屢屢要求他考公職，跟自己走一樣的路，然而他卻想當一個冒險家，在業界闖出名號。至今，他的父母還在限制他的行動，讓他有很多事情沒辦法放手去做。我相信他未來會有很高的成就，但會因為父母的限制，而很難更上一層樓。
另外一個悲慘的例子，我有一位高中同學，他的父母要求他未來一定要當醫生，所以他對數理科明明就很頭痛，卻還是選擇讀第三類組，只是為了達成父母的期望。結果，他因為成績不好被留級一年，後來我不知道他有沒有讀大學，只知道他去當兵以後就簽下去當志願役了。我們都知道，在臺灣當志願役大部分是在社會沒有出路的「退路」，他走到這一步真的是被父母搞砸了人生。
我很慶幸自己生在父母不是傳統箝制孩子思想的家庭。爸媽在我小時候雖然也是嚴厲的管教，做錯事就是打，也無法自由行動，小學時代每天只有傍晚一小時可以出去跟鄰居玩，整個晚上都要被老爸坐在旁邊監視，乖乖的寫作業與參考書。假日爸媽出門工作時，大部分是跟著去工地繼續被「監視」，我跟老弟兩個小孩在工地能做什麼？只能看書、發呆、睡覺，每次都是很不甘願的被抓去；沒有被抓去的時候，也被嚴格限制要待在家裡，如果跑出來玩被發現，就會是一頓打或扣零用錢，那時每週零用錢只有50元，一扣就沒了，對於玩心很重的小孩來說，這是很痛苦的事。
然而小學時代的嚴厲管教，到國中之後就逐漸放鬆。國中三年，爸媽幾乎不再用打的方式管教，雖然常與爸媽因為限制我出去打球而爭吵或不爽，但也僅此而已；高中以後不再用打的方式「對付」我跟老弟，只跟我們講道理；大學之後要做什麼甚至都沒在管了，行動完全自由，徹夜不歸也不需要報備。所以，我現在非常自由，想去哪就去哪，只要不是幹什麼不法勾當，完全不過問，但我反而會主動回報自己做了哪些事情，因此爸媽總是知道我在做什麼；而且我很喜歡待在家裡，因為爸媽不會管我的行動，卻還會幫我準備三餐打理一切，這不是很棒的生活？何必住在外面什麼都要自己來？
我其實不知道爸媽真正的想法是什麼，因為沒問過，但我可以親身體驗到，「小時候嚴格的管教，定型了以後長大還怕你亂來嗎？」回想成長的過程，我絕對不是沒犯過錯，偷拿老爸的錢去買自己喜歡的玩具、偷看A片、偷偷嘗試抽煙，以及總是偷跑出門去玩。但因為嚴格的管教，我現在不僅不做虧心事，連投機取巧的事都不願意去做，想要以更高的道德標準來約束自己，成為同輩眼中的「老實人」甚至是「正義魔人」。
因為總是被關在家裡限制行動，在沒電腦與網路的年代，我只能看書，養成了閱讀的興趣與習慣，爸媽也從不吝嗇購買大量的書擺在家裡，只要是我想看的。老爸曾經一口氣花了八萬元，買一套精裝的科學百科全書給我，只是因為業務推銷時我說了想看而已。
因為老爸總是晚上親自坐在書桌旁，一邊看報紙一邊盯著我跟老弟寫作業寫參考書，不會只要求我們讀書而自己在爽，所以非常具有說服力，我也一直以優秀的成績到國中，保持到上高中。
因為總是被抓出去工作，讓我看見各種住家的特色與工地的面貌，也鍛鍊了體能。從國小被抓去監視、國高中被抓去幫忙工作，到大學已經是心甘情願的幫忙家裡賺錢，心態上的轉變讓我感受到自己的成長。
爸媽對我們擁有強烈的信任，所以長大以後從不過問做了什麼。曾經有一次老爸的朋友來訪聊天，要抽煙時問我要不要來一根，沒這種習慣的我當然是婉拒了，而老爸卻在對方面前說：「我知道我兒子不抽煙就是不會去抽，所以不用問他了。」我國中時曾經偷嘗試抽煙，但只抽了一口就知道這不是我想要的東西，從此沒再碰過，還可以跟老爸侃侃而談這件事。
當初我想去單車環島時，老媽曾經非常擔心不想讓我去，但還是放手讓我去拼了。2002年，當時說要單車環島會被認為是神經病的年代，幾乎所有的同學與朋友都認為這是過於瘋狂的事情，也不願意參與，有意願的人都是被家長否決而無法加入，但爸媽卻與大多數的家長不同，讓我不僅完成了這個第一次，還讓我陸續在大學時代完成了四次，而且是在單車環島風氣盛行之前。我引領了潮流，這是爸媽願意放手的成就，老爸後來也會在朋友面前驕傲的說我騎腳踏車環島。
此外，當我選擇讀歷史系時，爸媽也從未「指導」我應該要讀未來比較有出路的科系，並且跟我說：「我不干涉你想要做什麼，但你要想清楚這是不是你想要的，自己要對未來負責。」在臺灣，有多少家長會這樣對孩子說，並且還真的做到？如果我生在喜歡「指導」孩子的家庭，現在就算賺的錢比較多，也不會過得比較快樂。我很明白自己是那種「人生的快樂不構築在財力之上」的人，給我再多的錢卻無法做自己想做的事，不如沒錢卻悠遊自在的好。
為了做自己想做的工作，我必須離鄉背井到外地上班，但卻一直很想住在家裡，所以只要發現有興趣的工作機會能留在家鄉，總會優先去嘗試爭取；反觀許多年輕人，住在家裡卻拼命想要到外地去自己生活，只是為了脫離父母的「魔掌」，不想再一直受控制。老弟也是很不喜歡被別人管的人，學生時代老是跟爸媽大小聲，但依舊一直住在家裡，就知道我爸媽幾乎是不設任何「哨口」做管制的。
我跟老弟雖然在同一個家庭長大，連星座都一樣，但卻養成了不同的學經歷與性格。我的學歷比老弟好很多，也不如老弟性格叛逆，但爸媽對我們兩個一視同仁，並不會認為我比較優秀，也不會被拿來做比較，有多少家長能辦到呢？
我還沒有為人父母的經驗，但從別人的經歷，我可以知道要對孩子放手是不容易的事情，因此我這輩子最幸運的事，就是生在這個家庭。如果未來能夠為人父母，我也會盡可能做到當初爸媽對我的管教方式，即使那是在臺灣社會不太被認可，而且有風險的方式，但只要想到自己是如何成長過來的，就覺得是一定要做的事。
我不算成功或有成就的人，但絕對是頂天立地的男子漢，我希望自己的孩子也是這樣。我當然會為了孩子的成就而開心，但會讓我更開心的，是他們認為自己是頂天立地、無愧於心的人。
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